“Posso te pedir um favor? Não venha me perguntar se eu estou bem ou como anda a minha vida. Você não se importa. Guarde sua falsidade e use-a com outra pessoa, porque comigo já não cola mais.”

“E eu nunca fui bom em guardar os nomes dos seus ex-namorados. Confesso que nunca tive vontade também, pois eles não duram muito tempo. A culpa não é sua, e sim deles. Afinal, não é fácil encontrar um homem digno da mulher maravilhosa que existe em você. A cada fim de relacionamento, é na minha porta que você bate, é no meu abraço que você se aconchega e é no meu ombro que você chora. E que sussurra baixinho, com toda a tristeza de seu coração: “Ele também desistiu de mim.”. Eu te abraço forte e falo com firmeza na voz: “Já é difícil para um homem dar conta de uma mulher, imagina de uma mulherona? Você é sexy e sensual demais para ele.”. E você sorri fácil com o meu jeito bobo de fazer piada das coisas sérias. Mas por dentro eu esperneio: “Não é piada! É a verdade. É você.”. Mas eu sempre consigo te acalmar e te reerguer. E você sempre supera porque é forte. Porque é linda, incrível, confiante e… Minha. Ainda que não saiba. Ou sabe, mas finge que não. E que me cuida, assim como cuido de você. E que vez ou outra, me liga dizendo que arrumou um encontro com uma garota ótima para mim, mas que nunca é tão ótima assim. Apesar de tudo, eu sempre vou nesses encontros, sabendo que não vai dar em nada além de alguns beijos e uma, ou duas, noites de prazer. Vou voltar dizendo que “Foi melhor assim.”. E você vai dizer: “Ela era sexy e sensual demais para você.”. Eu vou sorrir com a sua ironia, e te beliscar no braço. E a gente vai rir junto e depois assistir algum filme. É claro que eu vou querer os de ação e você os românticos. E no fundo, ambos sabemos que nós dois somos uma comédia romântica. Mas é mais fácil fingir que não existe nada além de dois amigos que se entendem, que se adoram e que não se desgrudam. E que se amam e se pertencem, antes de tudo. Eu nunca guardei os nomes dos seus ex-namorados, mas nunca me esqueci do seu aniversário. De te levar uma caixa de bombom e alguns filmes de terror no dia dos namorados em que ambos estávamos solteiros, ou, mesmo, do dia em que nos conhecemos em meio ao inverno do mês de junho, que de tanto frio, com três blusas ainda podia facilmente me sentir nu. E para ajudar, chovia forte. Foi quando te vi com uma blusa por cima da cabeça e andando rápido. E confesso, foi engraçado te ver tão desesperada daquela maneira e com o cabelo bagunçado pelo vento e, ainda assim, isso não foi capaz de ofuscar sua beleza. E mesmo eu fazendo o favor de ir lá segurar o guarda-chuva para amenizar o seu desespero, você ainda teve a coragem de dizer: “Segure o guarda-chuva direito senhor cavalheiro”. Foi a primeira de muitas risadas. E foi me colando em você sem querer que nós não se descolamos mais. E eu sempre te confessei que sou desligado e esquecido das coisas, mas nunca consegui me esquecer de você. Nunca consegui me desligar de você. E acima de tudo, não consegui evitar não me apaixonar por você. E mesmo sentindo ciúmes e vontade de matar qualquer um que te machuque. Eu sempre te deixei livre. Porque você volta. E volta porque precisa de mim. E volta porque sabe que eu te protejo. E volta porque sabe que eu te deixo ficar. E você sempre fica… Porque a ideia de estar longe de mim te assombra. Porque mesmo eu não lembrando de nomes, não lembrando de todas as mulheres que dormiram na minha cama e não lembrando de segurar o guarda-chuva direito. Eu nunca me esqueci de você. Nunca me esqueci de estar do seu lado quando você precisava. E nunca me esqueci de te dar o meu amor. E ainda que a gente se engane em outros braços, carinhos e amores. No fundo, nós se pertencemos. Os vizinhos, amigos e todo o resto já sabem disso. Só está faltando nos avisarem, em alto e bom som: Vocês-se-amam.”

“Você não merece isso. Você não merece a raiva que eu acabei de sentir. Você não merece o ódio que me dá quando lembro de você enquanto estou sozinha. Você não merece que eu te olhe desse jeito carinhoso que eu inventei de te olhar. Você não merece me atormentar só porque está agora com outra pessoa e não comigo. Você não merece que eu automaticamente adore todas coisas que você adora, só pra me sentir mais por dentro da sua vida, das suas coisas, de nós dois. Você não merece todas as horas que eu gasto pensando em você ao invés de estudar todas aquelas bostas sem sentido que o Kafka escreveu e vão cair na prova amanhã, no primeiro período. Você não merece que eu imagine você no lugar do meu namorado quando ele está com aquele peso todo em cima de mim. Você não merece um pingo de lágrima que eu já irriguei de saudade das nossas conversas. Você não merece meu ímpeto de sempre voltar à essa cafeteria fedida. Você não merece me derreter como se tivesse a porra de um raio laser implantado na sua íris. Você não merece ser a única pessoa em todo o planeta que sabe como me fazer sentir alguém admirável e especial no meio dessa aglomeração selvagem de gente histérica e egoísta por todo lado. Você não merece modificar toda a minha estrutura de vida apenas sendo isso que você é. Você não merece! Não merece! Não merece!”

“Aí eu paro e penso: com você, só com você, eu imaginei tudo assim. Todas essas coisas de romance bonito de filme, casamento, família, viagens, cachorros, canários, papagaios. Por quê? Porque eu te amo. Porque eu te quero. Porque eu nunca senti por ninguém nada perto do que sinto por você. Porque ninguém fez com que eu me sentisse assim, entregue, na corda bamba, com esse gosto de felicidade na boca.”

“Já está mais do que claro o que existe entre nós. Pode parecer mais uma grande mentira, onde tudo é flores e bombons no começo, só flores no meio e espinhos surgindo no fim, mas essa história está mais para um “Romeu e Julieta dos tempos do iPhone”. As famílias não estão em guerra, mas todos aqui insistem em nos afastar, como se você fosse mais um daqueles aproveitadores, que só querem iludir e mais nada. Mas o que mais me encabula são as nossas brigas: algumas por coisas bobas, mas a maioria delas acontecem depois de um fracasso em convencer à todos de que você quer me fazer feliz. Já pensei em falar todas as maravilhosas surpresas da madrugada, das coisas lindas que você me diz, mas do que iria adiantar? Com tanta ilusão por aí, logo diriam: “Abre o olho, menina! O que ele diz com você, as outras já ouviram”, e seria mais uma tentativa sem sucesso. Vendo toda essa situação, pergunto à mim mesma: “O que mais poderá ser feito para que todos vejam de uma vez que ele é o cara por quem eu tanto esperei?” E o que me resta é continuar vivendo “escondido” contigo, chorando e morrendo de raiva a cada dia que passa, até o grande dia em que todos vão perceber o erro que cometeram esse tempo todo e não vão mais interferir na nossa convivência. Mas quer saber? Quer saber mesmo? Do fundo do meu coração? Continuo disposta a aguentar e enfrentar tudo e mais um pouco, pois uma hora essa injustiça vai ter fim. Acredito incondicionalmente no seu amor, em todos os nossos momentos, enfim, acredito que finalmente encontrei o cara - bem, não exatamente o cara descrito pelo Roberto - mas sim aquele cara que não vai desistir de mim, que pretende realmente lutar e mostrar que pode ser o homem da minha vida, que pode sim colocar aquele sorriso verdadeiro e alegre no meu rosto, que me entende, me apoia, me aconselha.. Que tanto me completa.”

“Eu acho que o melhor mesmo é por um ponto final nisso. Nesse sofrimento, porque eu acabei percebendo com o tempo que sempre que eu colocava uma vírgula, eu acabava me ferindo ainda mais.”

“Hoje tiver certeza que nada é pra sempre, que amor não existe e as pessoas querendo ou não sempre nos magoam.. Pelo menos comigo é sempre assim, quando eu quero me entregar, quando eu quero sossegar e ficar com só uma pessoa, nego me decepciona. Será que eu sou tão insuportável assim? Ou difícil de conviver? O que será que eu tenho que fazer pra alguém me amar de verdade? Sempre fui daquele tipo de menina “sem sentimentos” alias, eu eu sempre tive meus sentimentos, só que ninguém nunca deu o valor suficiente e então resolvi guardar tudo pra mim.. Mas eu sou tão boba ao ponto de me iludir com qualquer um que me faça sentir-se bem, eu me odeio por isso, eu odeio “gostar de alguém”. É difícil, porque tudo o que eu sempre quis nessa minha vida era ter alguém perto de mim, era ter alguém que me ame em todos os momentos de minha vida, mas to vendo que isso é impossível! Nada da certo.
Será que eu sou errada? Que eu sou o problema? Será que um dia alguém vai gostar realmente de mim? Sem me decepcionar ou outra coisa.. Será que é difícil ter alguém só pra mim?
Só eu sei a dor que estou sentindo por ter me iludido, por ter feito planos, por ter acreditado, por ter sido uma troxa, uma apaixonada. Só que eu não vou chorar, eu não vou me humilhar pra ninguém, sei que nada vai mudar! Como sempre, vou entregar tudo nas mãos de Deus e deixar ele resolver, o que tiver que ser será. Só isso. E enquanto isso? Eu fico sozinha, “mas você tem seus amigos, pessoas que te amam e que nunca vão te deixar” não é bem assim, eu agradeço muito por ter eles mas sei lá, minha dor e meu pensamento não vai mudar. Eu já nem sei como me expressar, já me perdi nesse “desabafo”, eu to triste.. Mas não vou deixar de sorrir e fazer outras pessoas sorrirem.
Acho que agora eu entendi como a vida é, como as pessoas são.. A vida sempre nos momentos bons nos dão aquela rasteiras e as pessoas sempre nos surpreende com algumas atitudes, com algumas palavras e sempre nos decepcionam. E é bem isso apenas.. Mesmo só tendo meus 16 anos já vi que é assim. Eu desisto de tudo, eu não vou mais abrir meu coração pra alguém, não vou mais demonstrar o que sinto e vou fazer o que sempre fizeram comigo, chega de decepção, chega de lágrimas! Eu vou voltar a ser como antes, fechada, quieta e sem sentimento algum por alguém.. Só assim vou ganhar o meu devido valor. O “pra sempre” e o “amor” definitivamente não existe mais pra mim, o único amor que sempre será pra sempre é o que minha mãe, meu pai e meus irmãos sente por mim, apenas esse.. Porque o resto me fazem duvidar.
Vamos lá agora, bola pra frente mais uma vez até porque essa não é minha primeira decepção. Eu a partir de agora vou prestar mais atenção e vou tentar não repetir o mesmo erro.
Não me arrependo de nenhum momento, mas agora é “bola pra frente, cabeça erguida, tudo bem isso é normal, um desamor não pode ser fatal.”